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幽默连载(九):射来吧-草莓100

时间:2017-08-23 06:03来源:南国利刃 作者:Jandy肖飞一飞 点击:
卷五十八史上最强的绕口令 ——————转自八百拜网站 试试入手下手玩舌头:看看你的舌甲第级 1、初入江湖:化肥会挥发 2、小有名望:黑化肥发灰 ,灰化肥发黑 3、名动一方:黑化肥发灰会挥发 ;灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞 ;灰化

卷五十八史上最强的绕口令

——————转自八百拜网站

试试入手下手玩舌头:看看你的舌甲第级

1、初入江湖:化肥会挥发

2、小有名望:黑化肥发灰,灰化肥发黑

3、名动一方:黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑

4、天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花

5、一代宗师:黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花

6、超凡入圣:黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰

7、天外飞仙:黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

卷五十九 2007典范妙语100句1

1。有些人就是这样不懂事,你不操他妈,他就不知道你是他爹。

2。酒不醉人人自醉,他人醒悟我独醉,借酒壮胆敢违警。

3。我的爱人都叫我第三者!……不错!人都是逼进去的。

4。先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是由于牛顿。而我不是牛顿,是由于我老爸。

5。生上去的人没有怕死的,怕死的都他妈没的生上去,所以谁都别他妈的装横!

6。给我一个女人,我不妨发现一个民族;给我一瓶酒,我不妨携带他们战胜全世界!

7。禽兽尚且有半点同情之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

8。鸭子太嚣张,兔子太多嘴,红灯停,绿灯行,黄灯……不停不行!!我是猪,我很乖。

9。不论多大岁数的人类成员,在钱眼前,一概年老。

10。歹徒说:“再说俺是歹徒,俺就害死你!”歹徒从不搞笑,歹徒要放松时间做恶。

11。女伙伴和女性伙伴的区别唯有一个字,那就是——性。

12。我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在地下飞行,而是放在锅里炖汤……

13。天呀!我又捡到一分钱,赚死了啦!

14。面对仇人的严刑拷打,我就三个字:我都说…。

15。十年树木,百年树人,百年今后树……墓志铭。

16。所谓‘人’,就是你在它下面再多加到差何一样东西那它就不再是‘人’了!

17。警察同志,借使我驾驶超速了,那你呢?……下围棋的人就是爱打劫。

18。草莓100。五点五十分起床!六点一时作早操!唯有十分钟整顿外务.不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上.

19。高中时间,爱情是奢侈品,多数人具有得起。大学时间,爱情是日常用品,没有很寒酸。

20。难道全世界的鸡蛋说合起来就能冲破石头吗?!所以做人还是要实际些....

21。女人三十岁前装饰是一种美,女人三十岁今后装饰是一种美德!兄弟我先抛块砖,有玉的纵然砸过去。

22。偷一小我的主意是抄袭,偷很多人的主意是研究。

23。在美人眼前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

24。原以为自己挺恶的,认识了他才知道,比我还善的人险些不生计。

25。俺从不写错字,但俺写通假字。

26。智力试验就是要看结局笨到什么水平。

27。男人坚定显得坚定,女人坚定显得轻率。

28。我装了一个一寸的显示器,这样不妨使我的过失看起来小一些。

29。某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

30。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。

31。俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界唯有你一小我哭。

32。拿同砚B大点儿个苹果,没想到内中却有个J*B大的虫子……

33。实际的社会,毁了我一个做坏人的机缘!

34。水至清则无鱼,人至贱则无敌。第三者本年最关注的话题是——第三者责任险撤销了。

35。名花虽有主,我来松松土!有钱良人汉,没钱汉子难!

36。饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒扫兴,可身为教练的我怎能做出这种丧尽天良的事呢。焦虑间,我离开外貌的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平日两倍收,独一要求就是她们从头到尾必需说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”

37。什么叫情感?难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐惧活动可能兜里揣把小刀劫持国航飞机才算无情感吗?!!

38。我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,对于恋夜秀场2站入口。怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

39。在景象形象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是如何算进去的了~台长在办公室里找了十小我问:“同意翌日下雨的请举手”,结果三小我举起了手……

40。某女用其自身所不齐全的生理功用凌辱了某男的母亲的名节。

卷六十 天涯超强搞笑贴

我妈妈说我的智商唯有76。我的智商结局有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而遭到伤害,他们有的对生活掉了愿望,有的乃至自裁身亡。所以我一直疑心我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位由于我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作天然执行课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不由想起一个题目,于是问道:“同砚们,你们知道如何鉴识风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边答复一边从从地上捡起一片树叶向地面抛去,“捡一片东西往地面一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师颂扬道,“那还有哪位同砚愿意再给民众示范一下,你知道恋夜主播允熙儿还在吗。看看而今刮的是什么风?”“我。”我挺身而出走了进去,从地上捡起半块砖头向地面抛去……

“陈述老师,而今刮的是高低风!”

我记不清楚老师那时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。其后据医院里的医生说他是由于突然遭到剧烈安慰招致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名黎民教练。

一年级老师教我们认识家禽植物。

老师:“有一种植物两只脚,每天早上太阳公公进去时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种植物?”

我答复:“妈妈!”把老师笑得差点断气!

期中考试回家今后,妈妈问我考的如何样?宝贝儿子说,我就一道题没有填进去。妈妈问是什么题呀?宝贝儿子说,YY裸聊直播。有一道题问3乘以7得几多?我那时不论三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太雄伟了!

我爸爸问我学校如何样?父亲问,“宝贝儿子,你的女老师满意你吗?”

“啊,是的,爸爸,十分满意。”

“你如何知道?是她亲口对你说的?”

“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是统统的学生都像你这样,我马上就离开学校!’这表明,我仍然全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

一地下数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚进来。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,恋夜秀场大秀视频种子。哥哥在打电话,说:我在外貌等你。

第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚进来,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂鄙俚。老师说:滚。我说:我在外貌等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....

在一天早晨上课的时候!我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.

这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐进去,再把你的脚伸进去"

我大脑:"@$#$%#$#"

之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭倒霉,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名望却是风行一时,一时间也成了城里的名人。然则,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨?我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做好事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!

上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”

小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝群众。”其后历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好心思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,道貌岸然的说:对于恋夜秀场夜精灵。“捡个裤头也要交公!”

我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!

第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露进去让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,展现两条腿说:“而今该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名望给我带来了很大的困穷。城里统统的中学都出于为本校老师的安然研商,屏绝授与我退学。没方式,带着对重点中学无穷的神往,看看夜恋允熙儿一多视频。我去了乡下。乡下的中学固然条件是苦了点,但是没有了舆情的压力,我也算活地自在自在。然则是金子永远是要发光的,乡下中学特有的安静并没有禁止住我的产生。一次有时的机缘,我又横空诞生,突然兴起,赶快占领了村落市场。

有一天,我早退了,老师就问‘你即日为什么早退’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去

配种,所以就早退了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事该当让去邻家大叔做呀”我疑惑的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过末了的角逐仍没有分出胜负。于是主办人宣布了最然后的决出方式:每个班抽签派出一名代表。两个代表再举行猜硬币。猜对者向猜错者发问一个题目,如猜错者答复准确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我竟然被抽为代表,并且利市地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同砚们一下紧急了起来,每小我都用殷切的眼光看着我。特别是班主任李老师,面色深沉,一言不发。我也感应到有一些压力,不过不是由于这个,而是由于我的对手--王小佛,王小佛是那时我们学校最具能力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。听说,上一任校长就是阵亡在它的手中。不过我还是有几分底气的,由于不论如何说我也是曾叱诧一时的人物。发问入手下手了。

王小佛两手插在裤兜里,从容不迫的说道:“我妈妈即日煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”规模一片哗然。我不知道民众为什么起哄,但是我知道这个题目惹起了我极大的兴致。鸡蛋!我险些没听清楚他问的什么题目,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子险些没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

“借使我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已遗忘了什么智力竞赛,幽默连载(九)。什么班级荣誉。我感兴致的只是鸡蛋,鸡蛋!“借使你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同砚脸上一片惊诧,而我的同砚们一个个喝彩喜跃,相互拥抱着致贺得胜,李老师也向我投来欣悦的眼光眼神,我不知道他们在高兴什么,不过民众都执政我笑,我也不好心思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”

同砚们的笑颜刹那间呆滞了,逐步地,涨潮普通消亡地荡然无存。对方的同砚却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是变化无量,一转眼的功夫,民众哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨如何回事。会场里顿然乱了起来。只见一人四脚朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。

“李老师!”

“李老师!”

是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,恋夜秀场三站点击进入。双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”

“是他!”

“是他!”

唰! 唰!唰!唰!唰唰唰唰唰!!!

一束束发火的眼光眼神利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声响:“多隆!关门!放狗!闲杂人等整齐后退!”

其后听说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院今后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。

卷六十一暴强的标语(最早出处无法查找)

1、关于计划生育

湖南某地:“超生就扎!”云南某村落:

“一人超生,全村结扎!”

山东的国道上:射来吧-草莓100。“一人结扎,全家荣幸。”

某地:“女扎要得病,男扎还能行!”

江西一小村庄:“国度兴亡,匹夫有责;计划生育,丈夫有责。”

江西某地:“见证怀孕,持证生育!”

贵州倒是委婉温情:“伙伴,你计划生育了吗?”

_sina_#8221_word__本┠吃督记“少生孩子多种树,少生孩子多养猪!”

山西版本:“山区黎民要想富,少生孩子多种树。”

东三“姹荆“村落想不穷,少生孩子养狗熊。”

湖南某乡政府:“结贫穷的扎,上致富的环。”

2、关于违法行为

河北:“武装抗税是非法行为。”

河南某地:“不怕死的就到十八里乡来作案!”

在铁路上看到的:“横卧铁轨,不死也要负上法律责任。”

某电厂门口:“严禁触摸电线,5万伏高压,一触即死,违者法办!”

河北国道上:“抢劫警车是违法的!”

十年前湖南某地:“坚决打击挑脚筋!”

某地守卫光缆:“偷割光缆,讨死!”

山东某地:“光缆不含铜,偷窃要判刑!”

某地:“光纤没铜,偷也没用。”

浙江一座尼姑庵墙外:“偷税漏税,来世罚做尼姑。”

3、用词、分行不当

_sina_#8220_word__不漳车匾蠊榛古┮荡畹谋暧铮“人死债不烂,父债子来还!”

黑龙江某地关于招商引资:“谁侵吞投资者,谁就是黎民的罪人。”

河北某地:“不娶文盲妻,不嫁文盲汉!”

普通义务教育:“养女不读书,不如养头猪!养儿不读书,就像养头驴!”

厦门鼓浪屿相近码头旁:“违法越界观光,小心枪弹扫光。”

山东某乡镇:“团体上访违法,越级上访光荣!”

某校:“热烈接待人大代表来我校明察暗访!”

贫困县基层群众标语:“我们的做事重点是管好两个口,填下面的口,堵下面的口。”

重庆某路口:“外地车辆在巫山境内普通不被处罚。”

某养殖场:“尊重的各界群众,请携带你们的发情母牛前来配种。”

一路边小吃店兼营修补轮胎:“吃饭补胎。”

广东某镇内衣厂围墙:允熙儿大秀视频百度云。“发展内衣制造业是我们的基外国策!”

某省会一草坪上有一牌子,标语分行为:“开展发现性的活动”

某地标语分行为:“群众有困难找监察”一围墙拐角处一边是“投案自首是违警”,另一边是“分子的专一出路”。

卷六十二2007最变态无耻之作---借使世界只剩我一个男人

1、最好结果:我被养在澳大利亚,整个澳大利亚海洋除了机器人保姆再没有人,每年全世界举行一次美女世界杯,女人们经过样貌身段气质文明以及“战役力“等多方面举行比拼。前52名不妨与我共度一周时间(一年52周)。我们在澳大利亚海滩骑着袋鼠吃着龙虾看考拉。

2、最坏结果:狼烟充满了整个地球,50亿女人为了我相互投掷原子弹。我一向地被女人抢来抢去,谁获得我就意味着与世界为敌,我整天生活在女人的践踏糟踏之下,伟哥蚁力神海狗油是我的主食,印度神油是我的饮料,末了地球消除,只剩下一个女人,我千辛万苦找到她(或她千辛万苦找到我),想知道恋夜秀场大厅总站5视频。年过花甲的我们相拥而泣,末了我精尽人亡!

3、最科幻结果:未来的我老婆知道了这件事,于是她派一名终结者回到2007年追杀我。同时未来女人们也派出一名终结者守卫我。两位终结者在海陆空举行了辛劳卓绝的战役仍不分胜负。末了他们了解到原来是一个代号为情感天地的科研小组制造了“男性基因杀灭病菌”,该病菌经过呼吸刹时散播,而我是独一没被感染的男性(由于那时我正被一个笑话整抽过去了,没有呼吸,于是,一场未来科技与神仙法力淡黄飞弹不死神功落叶秋风掌王妃卫队说合军之间的战争产生了!结果当然笑话天地赢了,要不然我早挂了!

4、最神话结果:我本是如来座下一个小沙弥,因广听佛法,采天地灵气,吸日月精美,历经十世童男,终于修成正果!(此处热烈掌声)恰逢天地大变,男人劫数难逃,佛祖念我同心向佛,裁夺将营救男性,餍足女性的重担托付与我!我不入天堂,谁入天堂?(掌声)于是我离去师长,下得西天,普度众生。怎奈法力无限,加上西天众罗汉妒忌,下凡时没给俺带足干粮,终于因又累又饿,牺牲在反动火线。死后血液化做太平洋,大便化作日本岛,五官生五岳,四肢化群山,连我坚苦卓绝的重要器官,也化做直耸的珠穆朗玛峰,一天风吹冰冻,苦不堪言!我不入天堂,谁入天堂?(严重鼓掌)

5、最浪漫结果:50亿女人,我唯独看上一位,依照通例,叫她如梦吧!咳咳。我写信给如梦:“梦,你知道吗?我的大脑容量,真的好小好小,小的只能容下你一小我。你哭,我也跟着哭,你笑,我也开心的笑!乃至你放屁的样子,我也觉得好可喜好喜欢!梦,我真的好想好想把你抱在怀里,紧紧的地老天荒海枯石烂,我们再不要分隔隔离阔别了!这一辈子,下辈子,永远永远的抱着你,和你一起放屁,一起听屁的声响!求求你同意我!求求你不要再让我痛苦了!为了你,我愿意每天吃黄豆!

6、最悲凉结果:上街找不到男厕所,胡子长了买不到刮胡刀,只好用剃毛器庖代,射来吧。所以嘴巴上经常有血迹。遍地都是异性恋酒吧,异性恋餐厅。统统异性恋场所都不让入内。前列腺借使生了病,根基找不到场所治。买不到衣服,买到也没用,经常被人扒光装在笼子里仰视景仰。入不了党,参不了军,想买点吃的还得凭残疾证排队。克隆技术高度富强,人们生孩子根基用不着我,活着越来越成为一种职掌,严重内向的我,也还是没有死的勇气,没有亲人,没有伙伴,买房银行不肯存款,卖艺人们不给扔钱。最终我倒在一个废弃多年的精子库门前,新华社颁发社论,标题为:末了一个男性灭尽,人类退化史打开新的篇章!

卷六十三令人喷饭的性情性子签名 1

1.柏芝你走吧,我舍不得韩红!!!

2.按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥~

3.我不是你想象中的那样完好那样坚强,金钱和美女就足以把我战胜!

4.见到我今后你会突然发现——原来帅也不妨这样整体呀~

5.姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我而今普通都自称文盲!

7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~

8.我曾经是个天使,真的!在光降尘间时上帝慈悲地对我说:“去吧,孩子,你是个为补考而生的男人……”

9.初夜让人用肚脐眼给骗了:(

10.男二号对女一号说:“你为什么要背着我爱他人!”(2006隐讳签名之离骚)

11.自己中科院初级潜水院院士,诺贝尔永久掉线奖,奥斯卡终身隐身奖~~~

12.为人不识浙大男,便称鄙陋也白费~

13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦

14.房价越来越高,所以,好男人越来越少……

15.生病了绝不能去医院,去医院我就会由于没钱吃饭而饿死……

16.自去年“麦莎事项”后,CCTV而今独一能让人信托的恐怕只剩下整点报时了……

17.午夜十二点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘~

18.我大声地怒吼,在寂静的厕所之中。你投射过去异样的眼神,惊奇也好,不爽也罢,并不曾使我的声响变小。由于使我秀逗的,不是你走错了厕所,而是我忘带了手纸。

19.出门在外,请记住:必然要把牛B还给牛!

20.剥夺黎民说话的权力,就宛若****犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂~

21.爱我收费,包年优惠!

22.小姐站住,站住!想和我谈恋爱么?

23.坐拥大奶名号,享用二奶待遇

24.人生惬心须尽欢,莫使娇妻空对房!

25.在天愿做比翼鸟在地愿做同圈猪

26.三个月了——不是你的……

27.爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很烦恼!”

28.她在床上和床下一样不可一世

29.她说:“我要玩的是感应,不是你的器官!”

30.我喜欢“心猿意马”的人:对我有爱心,对我有锐意,对我有责任心;说话有创意,令我“满意”!

30.五马分尸中……你来一块不

31.就叫我朝伟吧,固然歌唱得像学友~

32.在喂猪的时候总会想起你……

33.上帝说:看看允熙儿大秀视频百度云。“要有光。”我说:“不批准!”于是便有了白昼……

34.自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦~

35.穿“人”字拖鞋,与刘翔赛跨栏,一局定乾坤,输了就引退江湖,目前正在主动备战ing……

36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,我冒充新买了个NOKIA手机……

37.借使早下去的晚一些,我想我会喜欢早上的~

38.给我织一条围巾国外视频聊天软件下载。我愿以一世关切相报答。否则,你就用围巾勒死我吧!!

39.你的丑和你的脸没有联系……

40.一世中真爱一个女人就够了,哪个说不够我和他拼命!!!

41.一时的激昂,子孙的危机!

42.****易躲,意淫难防!

43.上床前请出示您的强壮证

44.生活就是一片胡言加痴心妄想,所以简单生活要求不一片胡言加少痴心妄想!

45.想净化一个场统统两种方法:渣滓,或是钞票!

46.淫以为荣,醉有风采~

47.宁尝鲜蜜一口,不吃烂桃一筐!

48.这个字念:锊

49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那小我,而是能陪你一起淋病的那个

50.中国足球队对中国的独一劳绩是——让越来越多的人关心起篮球!

51.08年8月8号结婚是个不错的主意~

52.人生就是一场游戏,我不知道恋叶秀场全部视频列表。你遇到的障碍就是各种关卡,所以,让我们恣意地去攻略吧!

53.说什么都是废话——由于你就是个废人

54.植物的品种在节减,人的品种在推广吗?

55.若非开初屏绝穿上猖獗的红舞鞋,想必而今也旋转得像个陀螺吧?

56.你不妨像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

57.日出只须在日落前浮现就好,上课只须在下课前抵达就好。

58.人总要犯过失的,否则准确之路人满为患~

59.不要把时间挥霍在不在乎你的人身上,受不了就去魔兽!

60.拉屎最低配置:钱江晚报一份;倡议配置:体坛周报一份+草纸一张;奢华配置:中华一根+纨绔子弟一本+草纸若干。

61.我喝水只喝洁白水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

62.为配合本年中国计划生育做事的得胜完成,自己裁夺临时反目异性伙伴接触,谢谢配合~

63.既然男人都靠不住,那我还是找个又帅又有钱的吧~

64.只须不下流,我们就是支流!

65.为中华而勤勉读书!一包中华好多钱啊~~~

66.我只说三句话,包括下面那句,我的话完了!

67.老板,38的鞋太小,39的又太大!

68.有肉的时候吃豆腐,有豆腐的时候吃肉;没豆腐没肉的时候才会惦记一小我~

69.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是便有了白昼……

70.此人已死,有事扒我坟!

71.人在新浪钻,哪儿能不挨砖?日啖板砖三百颗,不辞长做新浪人~

72.当你后有追兵却又面对悬崖时,不跳,你就损失一次机缘;跳下去,你将损失更多机缘!!

73.做人要长着坏心眼做善事~

74.日后咋办?日后再说!!!

75.跟我走,我带你去梦游!

76.八戒的老婆是谁?猪啊~~~

77.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶,也不愿意要一个自己侍奉的公主~

78.男人在不懂的时候装懂,而女人则恰恰相同~

79.我把一万句誓词装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘比特的子弹!

80.车到山前必有路!##,TMD是条末路!!!

81.嫁给你,和当尼姑有什么区别!

82.对丑人细看是一种凶恶,除非你想科罚他!

83.寻人启示:王海亮,男,22岁,长的帅,榆树人氏。为弱智儿童,日前不慎走失,有见到者,襄理揍一顿,必有重谢!

84.一日,吾忽觉腹胀,天眼有物欲坠焉,

幽默连载(九)射来吧-草莓100

夜恋秀场5577

起而如厕,力及处,屙得一大光球,名之曰太阳。再而屙,又得一蓝色球体者,堕于地,是以曰地球。久屙未爽,复以指抠,得小粪球一只,思之家中贫困无灯,遂以月亮为之名,以示草民之愿也。然人皆有粪,是以星空艳丽哉!

85.而今的社会根基没有豪杰好汉——豪杰都盖在国旗下,好汉都在法院门口墙上贴着——门左边的墙!

86.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是瞎想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,一天真才实学,没事领着一群狗仆从上街去调戏一下良家少女……

87.我用四年的时间完成对大学的祭奠

88.读十年书不如养一头猪,读十年书养不活一头猪,读十年书不如做一头猪,读十年书还不如一头猪!

89.日本一天不陪罪,我就一天不会从数学补考教室进去!!

90.自己立志同一全人类,请民众投我一票!

91.嗨,那个撬地球的家伙!

92.看到这受不了了,周杰伦,快带我走吧,韩红我也不要了

卷六十四 巨强笑话整顿出版1

1、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:其实连载。“统统不许动,钱是国度的,命是自己的!”

2、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我须要停电五分钟!

3、有个病人躺在床上唱歌,入手下手面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长困惑疑惑,问其出处,他答复说:http://www.shenchengyy.com。笨,方才是a面,而今是b面嘛!

4、一天,,狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db相近的树长的比熊db相近的树茂盛。于是熊说了句包罗哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!~!

5、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:射来吧。大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道我们是哪个腕儿。

6、大学四年食堂“战利品”展示:(c_chairmper)

(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,仍然发白,肿胀有如小手指;

(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;

(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会浮而今豆包里;

(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,规模人向往死了),结果我翻过去一看,是半个猪奶子,下面还长着寸许长的黑毛!!!

(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口仍然咬过了;

(6)豆腐,第一次吃事后,今后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;

(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……

总结:食堂是一个永远不妨给我们带来欣喜的场所:即日,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了翌日,你总能发现自己错了。

7、我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的仆人……

8、一哥们烦恼地说:“tmd,我被mm拒了!”

另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是mm的姐妹们对我说的。”左右的哥们说:“你们真交运,我被拒的音书是经过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”

末了一个说:“啊呸,我被拒的音书是在我们学校bbull crap的‘本日十大’里看到的!!”

9、上课时,后排两个男生:

a:“我咒骂你今后的女伙伴是咱交大的!”

b:“我咒骂你今后的女伙伴是我们班的!!!”

10、大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;

大二时:发现有条虫,把虫挑进去继续吃;

大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;

大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

读研时:发现一种虫,太息,这样子太繁多;

读博时:发现唯有虫,感喟,学校伙食有改善了……

11、专业课考试末了一题:你以为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班唯有我一小我没及格,原来,民众都把导师的名字写了下去……

x,什么世道!

12、前一天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位入时的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我不知道来吧。我也跟她再挥;其后她又走了

,到第三个窗口跟我再挥手时我才回响反映过去,原来她在擦窗户……

13、mm找清华大学,不料迷路了。幸亏遇见一位温文尔雅、抱着几本厚书的教授。

“请问,我怎样本领到清华大学去?”教授思索了一会,苦口婆心道:“读书,唯有一向地勤勉读书,你才不妨去清华大学。”

14、清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经能否有题目,医生说要判断他能否有病,必然要从了解他入手下手。于是

医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他启齿说话了:“请问一下…您…您也是企图拿硫酸泼狗熊的吗?”

15、系里独逐一女生来看篮球角逐。突然,mm裙子被微风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生安定脸如出一口道:“委派,是家丑外扬吧!”

16、一个男人结婚时向上帝宣誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。

直到一天他坐船飞舞遇到了暴风,他突然认识到这是上帝的科罚,于是即速跪下祷告:要求恳求看在其他无辜的人份上宽恕他。

这时,只听天际传来了一个消沉的声响:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我

卷六十五 爆笑典范口误 1

1、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去闲步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

2、一次从妈妈那里进去后到老婆那里去,看见老婆后,风气性的叫了一声:“妈!”

3、早高低班,发现自行车没气了,看看全部视频例表恋夜秀。于是想叫妈妈推到门外打气。

结果我说:“把我的轮胎促进来。”妈妈迷糊了,我笑着连忙校订,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”

4、一次我开车,坐我左右的女同事突然问:“你如何开车不系安然套的?”

5、一次在厕所容易,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”

6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

7、两小我斗嘴,突然左右一人冒进去一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

8、同事和人相持,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直苦恼他结局吃什么长大的。

10、边吃饭边看帖子,边念典范的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”

11、一次问一个远视的人眼睛几多度,他本想说400度的,结果一入口就成了400瓦,肚子痛死!

12、一次教育局领导视察课间操,罢了后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“除掉!”

13、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧急,末了要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”

14、一群同砚去郊区同砚家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同砚去拿刀切,长久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惶恐地说:我把南瓜给切了。民众狂笑,但两秒钟后,民众更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!

15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他题目,信口开河:“唐老师,这题……”

16、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上遍地都是打胎的啊!”

17、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我燃眉之急的说:“给我两个滚筒!”没想到那任事员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”

18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,内中男的多不多啊?”

19、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”那时老板娘就在左右……

20、有一老师彻夜麻将,见黑板没擦,大怒:“即日谁做庄啊?黑板都不擦!”

21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

22、刚买了房子,对比一下夜恋允熙儿一多视频。兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就唯有一厕所吗?那你住哪里啊?”

23、本老师留下造作业,不会做就抄他人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

24、某君考驾驶证那天,特别紧急。考官作对他,叫他在路边有一个消防栓的场所停车。此君特紧急的说:“陈述消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”

25、公司养一狗叫:“住D程齑蠹叶汗罚录啄米乓槐啥怨匪档剑““祝霭旃抑挥心阄刮遗丁_sina_#8221_word__三秒钟后,整个办公室暴笑!

卷六十六看完9个笑话顿悟9小我生道理 1

1、修建师

一位夫人打电话给修建师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

“这简直是谎言蜚语1修建师答复说,“我来看看。学会夜恋秀场5手机观看。”

修建师抵达后,夫人倡议他躺在床上,体会一下火车经过时的感应。

修建师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”

修建师谨小慎微地答复:“我说是在等火车,你会信托吗?”

【顿悟】

有些话是真的,却听下去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。

2、利诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想利诱这个英国人,她脱衣躺下后就挟恨身上发冷。老师把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

“我还能如何帮助你呢?”老师颓唐地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐,这我就心不足而力不够了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”

【顿悟】

善解风情的男人是好男人,疑惑风情的男人更是好男人。

3、调羹

麦克走进餐馆,恋恋影视福利吧。点了一份汤,任事员马上给他端了下去。

任事员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,射来。这汤我没法喝。”

任事员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”

任事员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点颔首,说:“老师,这道菜是本店最拿手的,深受顾客接待,难道您……”

“我是说,调羹在哪里呢?”

【顿悟】

有错就改,当然是件善事。但我们一再却改掉准确的,留下过失的,结果是错上加错。

4、穿错

饭厅内,一个异常傲慢的人怯怯乔乔地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

“对不起,请问您是不是皮埃尔老师?”

“不,我不是。”那人答复。

“啊,”他舒了一语气口吻,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

【顿悟】

要做到义正词严,并不是件容易的事情。理直的人,往往委曲求全;而理歪的人,却是气壮如牛。

5、来电

一个苏格兰人去伦敦,想乘隙探望一位老伙伴,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告1

当天,他就收到一份加急来电:“知道。”

【顿悟】

当我们终于找到最准确的答案时,却发现它是最无用的。

6、故事

有三小我到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天早晨,大楼电梯浮现窒碍,任事员调整他们在大厅过夜。

他们商量后,裁夺徒步走回房间,并商定轮替说笑话、唱歌和讲故事,以加重登楼的劳累。

笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,民众都感应筋疲力尽。

“好吧,彼德,你来讲个诙谐故事吧。”

_sina_#8221_word__说滤担“故事不长,却令人至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】

我们痛苦,所以诙谐;我们诙谐,所以快乐。

7、卖书

一个很有名的作家要来书店仰视景仰。书店老板受宠若惊,连忙把统统的书撤下,全部换上作家的书。你看草莓。作家离开书店后,心里额外高兴,问道:“贵店只售自己的书吗?”

“当然不是。”书店老板答复,“别的书销路很好,都卖完了。”

【顿悟】

“拍马屁”是个奇妙的词:你象是在市欢他,又象是在凌辱他。

8、襄理

在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“老师,请帮我在明信片上写上地址好吗?”

“当然不妨。”中年人按老人的要求做了。

1老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后,着问道:“还有什么要襄理的吗?”

“嗯,还有一件大事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹轻率,敬请原谅。”

【顿悟】

你若不肯襄理,人家会恨你一个星期;借使帮得不够完好,还不如……

9.看本文章的人

看完本文张的人刚想点击后退,就被警察捉住了!1警察:你丫看贴不回!关个10年再进去.

【顿悟】

你若不想回帖就不要点击文章!不然结果......我也不知道会。。。如何样!

卷六十七 最典范的诳言

网站:我们是收费的

电信:我们是亏损的

POLICE:我们是为黎民任事的

上市公司:我们不做假报表的

老板:我不会遗忘你的劳绩

客车司机:我们准时开拔

火车站:学会射来吧-草莓100。我们准点抵达

公司职员:翌日我就不干了

商贩:大亏损 大甩卖大出血

影视明星:我们只是伙伴联系

公共安然专家:决不让任何一个违警分子逃脱

税务局:我一分钱都没收

领导:下面,我简单地讲两句

卷六十八大学宿舍里浮现频次最高的话

●我翌日要好好进修!

●我再也不玩游戏了!

●开门啊,我没带钥匙!!!

●谁去食堂?(下一句是:帮我打包)

●谁借我点钱呀?

●即日有没有点名?

●翌日考试了!你坐我后面啊,我给你占位置。

●兄弟几多级了?

●甲:吃饭去不?乙:去。甲:给我带一份。

●甲:即日有什么课?乙:我也不知道。

●甲:做完作业了么?借我抄抄。乙:我也在等他人的呢!

●打牌啊!一缺三!

●兄弟们,生命不息,睡觉不止啊。

●走,打球去~~谁拿我袜子了?

●甲:从而今起宿舍再也不许说脏话!乙:我靠!

●兄弟姐妹们快快快,入手下手点名了。

●问:xxx什么时候考试啊?甲:好象还有几天吧。乙:就翌日考试。幽默。丙:不会吧,我还不知道考哪科呢?丁:啊?你们前一天没有去考试吗?...............晕倒一片....................

●即日星期几???

●甲:你快起床,要早退了!乙:我即日不去了,帮我点到啊,写张请假条也行。

●即日圣诞节啊,我们聚餐吧!即日母亲节啊,我们聚餐吧!即日儿童节啊,我们聚餐吧!即日教练节啊,我们聚餐吧!即日好冷啊,我们聚餐吃火锅啊!

卷六十九史上最容易听错的歌词大串烧

好多歌曲,由于歌手可能歌自身的出处,根基就听不清楚歌词,有好多时候我们又把正本挺不错的歌词误听。

●小时候听《信天游》:“我垂头,向山沟”,总觉得是“我的头,像山沟”。

●“千年等一回,等一回——”有人听成:“千年的女鬼,的女鬼——”

●当年综艺大观的罢了曲:“再见,再见,相会在彩屏前……”如何听都像:“相会在太平间……”其后预计是观众意思纠纷太大,改成“相会在掌声里”了。

●记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,“啊,表演入手下手了!”我听了长久,一直以为他说,“啊,野猪拉屎了!”

●《济公》里唱:“哪里有不平哪有我。”太对了,地上哪里不平,当然会有“窝”了!

●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”,开初不论如何也听不懂,总听成“永永远远地差两年”,老是苦恼儿,为什么必然要差两年呢?

●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,内中有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”,我如何听,都是“为何每个妹妹都嫁给人类”!

●我的高中同砚告诉我,他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”!他那时根基不知道“边区”是什么,只是记得清清楚楚,每天薄暮时不妨看见村子西边红红的落日。最要命的是,看看夜恋秀场全部视频列表。在他们村子西边某个高处架着一台变压器,薄暮刚颜面到变压器上方有一轮红日。于是我同砚一直苦恼儿:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?

●刘德华的《中国人》里,“五千年的风和雨呀藏了几多梦”,听成“吴倩莲的风和雨呀藏了几多梦”。奇妙,难不成他们有过一段……

●“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”,听成“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑……”

●小时候,我跟着电视学唱《灵活的一休》的主题歌(日文),误听误学,就唱成了“格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂……”

●“进修雷锋,好样品……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了,豆子也就香了呢?由于豆子也是卖国的吧。我一直是这样知道的。

●“……我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,和暖的阳光晖映着我们,每小我脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光晖映着我们,美国人脸上笑开颜”,烦恼了好些年……

●我小时候听他人唱过一句:“我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐惧,直到高中才知道歌词是:“……谷堆左右……”

●听陈小春的新专辑《抱一抱》,风致换了,情深款款的。一路听上去,顿然听到陈小春频频唱“小畜生”,再把稳,没错啊,全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗?不对头啊?一看歌词才知:“我不妨让全世界都笑出声!”唉!

●有一首歌,学会恋夜秀场三站点击进入。直到而今那句话我还以为是:“一群三八舞”,知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

●有没有听过张学友唱的《罢了不是我要的结果》——“……罢了不是我要的结果……那个等在车窗内中的人已不是我……”我和好友俩人听了很屡次,都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”如何也没想通。

●还有一次,把“……大雁听过我的歌,小河亲过我的脸……”听成:“大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸。”晕!

●其后又听同寝室的同砚唱独身只身情歌:“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好,让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好,杨过醉也好……”哎!干吗老跟男配角过不去呢!!!

●还记得游子费翔的《桑梓同乡的云》吗——“……鬼来吧,鬼来……(归来吧,归来)”,乍一听,真吓了一跳。

●我一个村落来的同砚,在听张惠妹的《姐妹》时,“……你是我的姐妹,你是我的Bstomhvachy!”听了两天,终于忍不住启齿了:“这女的如何唱的啊?如何又是我姐妹又是我伯伯的啊!?”

●初中时有个同砚听阿哲的《爱如潮水》,困惑地问我:“为什么他要唱‘同意我你从此不在深夜里排队’(停留)?”

●第一次在听童安格《耶利安女郎》时,竟听成“……野驴呀,怪异野驴呀……”苦恼儿了好一阵子!

●要说吐字不清,首推周杰伦,他一首歌里哼哼:“小*人,小*人,小*人,小*人,小*人,小*人……”我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道,那兄唱的是“周杰伦,周杰伦,周杰伦……”还有管自己叫小*人的?

●还有一个,和歌词没有联系的,是一句广告。民众看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上,一摇一摆,风姿绰约地走进去,左右两个美女向往地看着,张美人说了一句“为什么不消索芙特?”我听成了“为什么不消手扶着?”以为张美人嫌自己的腰太细,怕折断呢,所以告诉民众要手扶着细腰,小心腰折了!很久今后和伙伴们互换,才得知真相。民众爆笑!

卷七十一典范童言爆笑语录

1、妈妈问五岁小女儿:“你本年想要什么生日礼物?”

小女儿即答:“我要一盒避孕药!”

母亲即问:“?!你要来做什么?”

小女儿:“我仍然有四个洋娃娃,不想再要了。”

2、妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

皮皮说:“公鸡叫和我有什幺联系?我又不是母鸡!”

3、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是由于没饭吃才来我们家的吗?”

4、童童问妈妈:“为什幺称蒋老师为‘祖先’?”

妈妈说:“由于‘祖先’是对死去的人的称谓。”

童童说:“那对圆寂的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

5、女儿对肚脐很猎奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,其后就成了肚脐。女儿说:那医生为什幺不打个蝴蝶结?

6、小明去出席奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,其实恋夜秀场大厅总站5视频。小明问:“我们为什幺要吃这种像屁股的寿包?”众人听了神态大变。

接着小明掰开寿包,看看内中的豆沙,说:“奶奶,快看!内中还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

7、父亲:皮埃尔,即日不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上苏息,有个小孩站在他左右很久,一直不走,巴克很奇妙,就问:“小天使,你为什幺老站在这里?”小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来今后是什幺样子。”

9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我结局是从哪里来的?”妈妈觉得这个题目不好答复,但该当趁此机缘教育小孩,就道貌岸然地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的进程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎幺会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

卷七十二大学里不该做的十件事

永远不要出席任何社团招新!除非它让你作社长.任何社团生计的理由!就是推广社团负责人的竞争资本.

永远不要指望哪个plmm没有男伙伴!不消除有mm这么说!这是由于她的男友太多了!她数不过去.

永远不要指望踢足球能够吸收mm的注意!在学校!你踢得再好!也唯有你的对手知道!mm只会在帮男友看衣服的时候!送你两眼.

永远不要买电脑!固然你的初衷是用来进修!但末了你会把它改装成你的游戏机.

永远不要指望食堂里的任事员的小学数学学得有多好!他们会经过两位数加法的准确率不会高于百分之40.

永远不要到看下去心情不好的食堂任事员窗口打菜!他会让你的酸菜鱼成酸辣汤!宫保鸡丁成炒花生米.

永远不要指望每个大学人的素质都和你一样高!记住三分之一的人正本分数只配……固然!他们很多人未来就是保研一族.

永远不要去学校反面的网吧玩游戏!它会让你延迟享用法度模范员的生活!让你知道钱的重要性!让你走上永远腐朽的生活.

永远不要把英语给忘了!英语四六级越往后越难得!给四六级委员会捐钱是小!有形的心绪压力会让你有了膺惩社会的想法.

永远不要到校门口饭店吃饭的时候看他们是如何洗碗的!他会让你……让我吐完先.

永远不要在放假的时候把很多书带回家!你如何带回家就会如何带回学校!必然是依样葫芦.假期就是用来苏息的!你放假前作的种种进修假想永远只是假想.

永远不要信托网恋!美女是不上qq的!上的话也是隐身.唯有和你有异样需求的女生才在网聊上乐此不彼.不要把自己的期间花在无谓的投资上.

永远不要买民众都用的手机型号.从t191到nokia8250!再到三星t108!它会让你显得很没有性情性子.

永远不要看重手机的其他功用!除非你有偷拍mm的恶习.记住!你买手机的最大用处是为了收发短信.

永远不要指望当一个风行万千少女的文艺青年!你再着名也是一个叫得很响的蚂蚱!蹦不来几天.何况!还要冒着被绝大多半人骂成sb的风险.

永远不要把大学看成教育机构!记住!它是彻头彻尾的盈利机构

卷七十三男生只能在以下情景打女生


看着幽默连载(九)
草莓100

 

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